feb 8, 2020 - Uncategorized    No Comments

Det er et ensomt liv at leve med vrangforestillinger.


Derom kan der ingen tvivl være. Jeg kan ikke forklare mine forestillinger uden at de virker næsten logisk konsekvente og holdbare. Men problemer er at de ikke holder vand, men kun ligeved og næsten. Jeg kan let overbevise mig selvom at det er rigtigt det jeg tænker og tror og føler når jeg er i vrangverdenens vold. Meget sværere er det ikke at overbevise en anden om korrektheden i de enkelte trin. Det er derimod overblikket der kan give en lille eller kæmpestort hint om at der er noget fuldstændigt galt.

Når det er allerværst for mig, når ved vanvare har misset en omgang depot rispedal, eller overskuet er helt i bund, så er det jeg skaber mine forestillinger. Disse er farlige, for mig, fordi jeg skaber en verden hvor mine nærmeste bliver til noget som jeg frygter så ganske meget. Jeg ved godt selv i den dybeste dal, at dem som er omkring mig ikke vil mig noget ondt eller dårligt. Men når jeg ikke kan holde tankerne for døren, og ikke flere kræfter at kæmpe imod med, så sker det. Så bliver jeg overvældet af følelser som fortæller mig at jeg er målet for andre menneskers onde vilje. Og det er det værste jeg ved, for jeg tør ikke fortælle det til dem som har allermest brug for at vide det.

Jeg er bange, meget bange for at fortælle den grimme sandhed at jeg skaber et billede af ond vilje om mennesker, som altid handler ud fra deres hjertes bedste. Men hvordan forklarer jeg det ? hvordan forklarer jeg mine venner og familie at jeg lever i evig angst for at tror det værste om mig selv, gennem billeder af hvordan jeg tror de tænker om mig.

Selv på den bedste dag, hvor overskuddet er i top, frygter jeg. Jeg frygter når en sms ikek bliver besvaret, eller et opkald ikke bliver taget. Jeg frygter for hvad de tænker om, har jeg drevet dem væk. Den frygt er en stor del af mit konstant forhøjet angst niveau. Og vis jeg ikke passer på falder jeg ind i angste klamme verden. Jeg hader angsten, den gør kun skade, men jeg kender den indefra. Den er ligesom at komme hjem, den kalder mig og jeg vil ofte gerne give slip og alde den overtage.

Det ville være så nemt at lade vrangforestillinger, frygt og angst overtage min hverdag, jeg har alle mulige grunde til det, mest af alt fordi det ville være det nemmeste. For den er der, den ligger på lur bag hvert hjørne.

Men derfor og lige netop derfor er ethvert værktøj som kan hjælpe mig med at holde styr på overskud og gode rutiner essentielle for mig.

Jeg har et regneark, med alt hvad jeg laver, som lægger sammen og regner ud, for hver enkelt ting jeg foretager mig, er det et plus eller et minus. Når jeg laver en aftale med venner eller behandlere eller hvem det nu kan være så kommer der et nyt punkt på listen.

Bliver det plus eller minus

Jeg ville ønske at jeg kunne skrive ind i et excelark som var kodet med info om hvad der giver plus og hvad der giver minus, for så ville jeg kunne fortælle mine omgivelser på præcist sammen facon, hvad gør hvad og hvordan ser regnskabet ud for den periode osv.

Men nogle ting giver nogle gange plus og nogle gange minus. A behøver ikke være lig med A.

Nu lagde jeg ud med at det er ensomt om har rendt lidt rundt i mine umiddelbare tanker; men der er i en mening med kaos.

Vrangforestillinger kommer hos mig af manglende overskud; overskud styrer jeg ved hjælp af et mentalt regneark; ensomheden kommer på grund af de ukommunikerbare i mit regneark.

Jeg prøver at ofte at redegøre for hvordan det virker for min omgivelser og fortælle om hvad der giver plus og minus, men det er så komplekst og irrationelt at jeg ikke kan finde ord til at forklarer en verden som pege mod øst, syd, vest og nord på én forvirrende gang. 

 Og når jeg ikke altid kan finde rundt i det, hvordan skal jeg så kunne forvente at andre kan det ?

God weekend.



Got anything to say? Go ahead and leave a comment!